Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:28 

Непригодившиеся диалоги сопартийцев из квеста по уничтожению бога Ариса

Magestic as fuck
Иллиас: Рытвины напоминают следы работы каури, но я не уверен, песок слишком сыпучий.
Алливи: Ммм, сыпучий песок, где это видано.

Файла: Какая миленькая блестяшечка! Наверное, эта вещица так одинока!
Алливи: О да. Смотри, как она страдает. Составь ей компанию? А я пока замурую дверь, чтобы вас никто не нашел... в смысле, чтобы вам никто не помешал.
Файла: Ох, спасибо, Алливи!
Мийерфиан: «Они не поняли, что их сгубило», да, зеленая?

Александр: Их нужно остановить в первую очередь во имя Справедливости, Чести, Отваги, Самопожертвования...
Алливи: Парадов.
Александр: о_О
Алливи: Что? Разве мы не называем самые скучные вещи в мире?
Иллиас: Парады, знаешь ли, тоже могут быть забавными.
Алливи: Если поджечь ведущего - о да.

Деррик: Даже если ты принц, эгоизм отходит на второй план, когда вас в семье 8 детей.
Файла: Я так понимаю, о чем ты! У меня 8 сестер!
Алливи: И вот, До'Эддел, ты и спалился. Всегда знала, что ты наэр.
Мийерфиан: Все проверили карманы?

Алливи: У вас, скальных, какая-то чушь с именами, не могу понять.
Деррик: Все просто. Чем ты младше, тем меньше имен предков в твоем имени. Мою младшую сестру зовут просто Дайна. Дайна До'Эддел. Больше всего имен у моего старшего брата, Амета.
Алливи: Ага. Стало быть, каждому новому убираете по слову? А когда все закончится - что, в минус уйдете?
Деррик: Это... не совсем так. Но не скажу, что в твоей версии нет смысла.

Шата: И все-таки, уголек. Как звучит твое имя полностью?
Деррик: Деррик Болорн Луавалор Лерселл До'Эддел.
Алливи: Это дохрена лишних слов.
Шата: А твоего самого старшего брата - как его имя?
Деррик: Л'Амеот Утарден Мэлина Ховенш Суккур Болорн Луавалор Лерселл До'Эддел.
Алливи: Это ДОХРЕНИЩА лишних слов.
Деррик: Тебе стоило бы послушать собрания правящих домов. Зачитывание имен присутствующих, а это были члены многочисленных домов, где по около 20 детей... мало с чем сравнить.
Алливи: А потом вы удивляетесь, что кошки вас вырезали. Пока вы представляетесь, можно и из тараканов цивилизацию вырастить.

Иллиас: Высокая активность шарга в этих тоннелях. Я бы предложил обходной путь.
Шата: Это тоннель. Один проклятый тоннель. Где ты видишь обход, альбинос?!
Иллиас: Или мы можем выставить тебя вперед. Уверен, ты отвлечешь на себя всю их «высокую активность».
Алливи: Сто-о-о-оп. О какого именно рода «активности» идет речь?

Файла: Давайте играть во что-то! В этих тоннелях так скучно.
Алливи: Что насчет «с какого раза я попаду пинком по порхающей наэре»?
Шата: Или, может, «как долго наэра может не касаться земли, уворачиваясь от огненных шаров»?
Мийерфиан: Или, например, «кто дальше пнет наэру».
Алливи&Шата: о_О
Мийерфиан: Что? И формулировка короче, и рекорд можно сосчитать.

Александр: Мир, свобода и равноправие - вот счастливое будущее.
Алливи: Я плюшка.
Александр: о_О
Алливи: Что? Я думала, мы играем в «назови свою противоположность».
Мийерфиан: И твоя - это плюшка?
Алливи: Я худенькая.
Мийерфиан: А, ну это сразу все объясняет.

Латра'ан: Дружба - это тот нерушимый вид связи, который не оставляет меня равнодушным. После того, как мы с тобой подружились, Иллиас, я стал многое видеть иначе. Реальнее.
Иллиас: Рад помочь. Правда.
Латра'ан: Я чувствую, что мы стали ближе друг к другу. Это... удивительное чувство.
Алливи: Шата, тебе пора сокращать свое влияние. Кажется, он что-то путает в понятии «дружба».

Мийерфиан: Лайлироль, тей'ашарак, командор Лезвий Веры Ниэнт, генерал Кира, Дракон Гелиос... ну и ввязались же вы. Что дальше? Боги?
Шата: Ирика - раб Ариса, идущий против него. И, ах да, в прошлый раз мы работали кое-с-кем из Гвардии Тэнарион. Кстати, он тоже был ассассином, как ты.
Мийерфиан: Как я?
Шата: Он был риан.
Мийерфиан: Да ну.
Шата: Ага.
Мийерфиан: Вэл с вами работал? Что-то задержало его дольше, чем на неделю?
Шата: Выпивка. Лиссивен.
Мийерфиан: Уши Лиссивен?
Шата: Ага. Еще теория заговора.
Мийерфиан: Неудивительно, у Вэла в голове всегда были теории заговоров.
Шата: Он такой.
Мийерфиан: Как в итоге - убежал?
Шата: Само собой.


@темы: диалоги, Таллорил, quest, "Последний из Лэнов", опять пишет, закончи уже хоть что-нибудь

21:48 

Недавнее.

Magestic as fuck
- Мы посмотри на этих косплееров Старка.
...
- Вот, эта вот женщина тоже Старк...
- Да это же Эдвард Нортон.
- М?..
- Ну да, и борода, как в "Иллюзионисте".
...
- Вот еще один старковский косплеер...
- Эти. Волосы.
- М?..
- Принц Дастан.
- Аахаха, Принц Дастан хдд

Ох, Старк. Ты шикарен, я шикарен, мы шикарны.


@темы: Старк шикарен и прагматичен, солнышко, потому что я дурак, диалоги

20:59 

Подумалось

Magestic as fuck
Это, конечно, жутко нелепо, но если человек хочет играть в детский сад - его дело.
Мой алайнмент болтается от хаотик-ивела до хаотик-нейтрала, но я всегда хаотик. Исключение, когда мне становятся важны правила - это тот случай, когда нужно сохранить игру. Правила ролевок существуют, и чтобы их соблюдать, сохраняя целостность и атмосферу мира, не обязательно даже читать специальную тему - они очевидны, если подумать. Но до людей, наверное, все равно никогда не дойдет.
Итак.

"Правила ролевок

Персонаж.

1. При создании персонажа все способности оговариваются с мастером. И это не прихоть. Слишком мощный персонаж - нечестно по отношению к другим игрокам и в перспективе такая ситуация может обернуться конфликтом и погубить всю игру.
То же самое - с необычным персонажами и персонажами, не подходящими к данному миру. Многие игроки имеют "любимый образ", но порой данный персонаж не подходит под приключения. Например, дроу будет совершенно чуждо выглядеть в Средиземье, а хоббит не очень впишется в мир Конана-варвара. Так что при создании персонажа желательно до самой игры написать мастеру краткую характеристику образа.

2. Новые способности, "открывшиеся" по ходу игры - тоже оговариваются с мастером. Конечно, это касается только знаковых способностей, вроде внезапно открывшегося магического дара, таланта к чтению мыслей и любые, которые могут серьезно повлиять на сюжет.
Тут важно не то, насколько велика сама способность, а то, насколько повлияет это на игру. Скажем, в боевом сценарии способность определять по запаху вид существа не так уж важна, а детективном сюжете, где злодей - замаскированный темный эльф, такое свойство разрушит всю интригу. В любом случае лучше посоветоваться с мастером.
Естественно, то же касается способностей, не очень подходящих к миру (пример: телепатия странно смотрится в Средиземье).

3. Не вводить новых артефактов или магических предметов, "случайно" завалявшихся у персонажа. Правило примерно то же, как и способностями - в первую очередь это касается того, что может изменить ход игры и насколько данная вещь подходит под антураж.

Частный случай и пример такой ситуации. Вам может нравиться некий персонаж... скажем, Дарт Вейдер, но действие игры будет происходить в антураже скандинавской мифологии. Разумеется, Вейдер не подходит. Но если вы не согласны и все равно пытаетесь выйти на игру ситхом из Далекой Галактики без одобрения мастера - вы нарушаете первое правило. Если вам навязали другого персонажа, но вы не бросили первоначального замысла и пытаетесь "подогнать" нового героя под образ Вейдера (скажем, герой вдруг научился душить людей на расстоянии) - вы нарушаете правило 2. А если герой вдруг достанет/найдет световой меч ситхов - это нарушение правила 3

Лучше, если вы сначала прочитаете описание место действия и мир, и уже только потом выберете героя. Даже если вы настроились на игру героем-лучником из рода лесных эльфов (вариацию на тему Леголаса), то может оказаться что эльфов как таковых и лесов вообще в данной мире нет

Во время игры.
1. Любые обсуждения правил и любые вопросы - в отдельной теме и/или в личке с мастером. Даже если что-то вам кажется невозможным - это не повод устраивать спор вместо игры.
Уточняю, это касается всех возможных ошибок мастера - исторических, логических и так далее. Если вы считаете, что мастер ошибся - объясните это в личке.

2. Не берите на себя функции мастера. Если вы напишете "я достал меч и отрубил гаду голову" - вы описываете не только действие вашего героя, но и реакцию мира (во-первых, гад позволили себя зарубить, а во-вторых - его голова уже отлетела), то есть сами пытаетесь перехватить контроль над сюжетом у мастера (и ломаете структуру игры). Может оказаться что этот гад - главный злодей и его убийство раньше времени разрушит сюжет... и вообще он - легендарный мечник или вообще неуязвим для обычного оружия.
Поэтому описывайте в сложных ситуациях ДЕЙСТВИЕ, а не РЕЗУЛЬТАТ. Пример: "я достал меч и ПОПЫТАЛСЯ отрубить гаду голову" или "я достал меч и ударил". Такое оставляет мастеру достаточно контроля за ситуацией.

Помните, мастер оставляет за собой право редактировать или удалить ваши сообщения, если они нарушают развитие игры. И не потому, что мастер - такой деспот или самодур - просто в некоторых случаях это единственный способ спасти сюжет игры." (с)

Для начала. И огромное спасибо таким замечательным людям (вы двое, вы знаете), которые достаточно грамотны, чтобы не рушить игровой процесс.


@темы: заметки, размышления, творчество

16:44 

Кулинарные ночи, оставленные в прошлом.

Magestic as fuck

...
- Господи, да я весь в этих блядских яйцах! У меня они уже скоро в штанах будут!
- Я бы на это посмотрела.

- Кто вообще несет такие мелкие яйца? Что мне с ними делать?
- Если ты перестанешь крошить их как Халк, получится нормальная яичница.

- Нет, я не буду жарить помидоры. Слышишь?
- У тебя комплекс по поводу мелких продуктов?
- Ну они ничтожны!
- Просто кто-то слишком вымахал.
- Я и обидеться могу.

- Кофе?
- Вари сама, я с шайтан-машинами от крупса дела не имею.
- Ах ты нескафешный хипстер.

Еще одна вещь, которую я потерял.

 


00:05 

Tales of Talloril: Resurrection, episode 12

Magestic as fuck
14:27 

Magestic as fuck

Шепард иногда отжигает так, что меня надолго-надолго выносит в неудерживый неадекват и хохот.
Потому что мало кто так может комментировать свой рисунок по пейрингуемым героям игры

Shepard (14:14):
Слушай. Я им взгляды изменила

theostru (14:14):
М? Как?)

Shepard (14:15):
у нее стал заговорщицкий, а у него умиленно-влюбленный

Shepard (14:17):
Ибо меня выносил этот безмолвный диалог
- И это все? Я ожидала явно большего, а теперь сижу как дура
- Ты же в порядке? Тебе понравилось?

Шепард, я хочу, чтобы ты озвучивала все взгляды на рисунках хддд

 


@темы: диалоги, о_О, творчество

02:38 

Magestic as fuck
24.07.2011 в 16:48
Пишет сестра-масон:

Начали за здравие?
Ни для кого не секрет, что для того, чтобы люди стали смотреть какое-нибудь кино, нужны не только крутые актеры и зрелищный трейлер, хотя блин, этого вполне достаточно но и внятная аннотация.
Я пошарила по одному сайту с фильмами и нашла СТОЛЬКО странных, плохо написанных или просто откровенно слабых аннотаций, что решила посвятить некоторым из них целый пост.
В принципе, дело не только в самой аннотации, но и в сюжете, а местами и в жанре фильма. А так как после "цветка дьявола" я опасаюсь проверять, действительно ли фильм представляет собой то, что написано, то прикинусь человеком, который просто ищет какой-нибудь фильм посмотреть. блин, что я сказала?
поехали: самые странные аннотации

URL записи

@темы: о_О

03:37 

Шепард

Magestic as fuck
А вообще. Все я драгонэйдж и драгонэйдж. А есть еще великолепный масс.
В массе у меня не так много прохождений, всего доно действительно нормальное. Но я невероятно горжусь этой героиней. Сейчас покажу ее только по первой части, потом почищу скрины со второй части и допоказываю оттуда.

Итак, Робин Шепард. Героиня Торфана, землянка с улиц. Обладательница голубо-сиреневых глаз и ярко-алых волос. По правде, они черные, но были окрашены в такой дерзкий цвет ввиду того, что состояла она в той "банде красных".

Шепард - ренегат. Она всегда признавала, что могут быть "допустимые жертвы", всегда считала, что нечего идти на поводу ради пары шкур, если это может навредить тысячам. Она могла казаться резкой, и такой она была со всеми, вне зависимости от пола и расы. Ее редко понимали, так как считали жесткой, но это ее и радовало: личные связи мешали.

Шепард - разведчик. Она никогда толком не доверяла биотике, зато была очень хорошим снайпером. Пистолеты она не очень любила, однако пользовалась, если того требовала ситуация - хотя наиболее эффективна она именно как снайпер. Ну и взлом командору всегда давался очень хорошо.

На почве своих умений взлома она нашла общий язык с Тали, с которой всегда была в очень хороших отношениях. С Рексом также она сдружилась, к своему удивлению. Но самым любимым ее товарищем в той миссии был Гаррус Вакариан - тогда еще молодой, амбициозный и в некотором смысле заблуждающийся во многом (да, Гаррус, я любил тебя с самой первой минуты первого же масса хдд). Не очень ладила она с Эшли, не признавая ее религиозность (так как сама соовсем не была верующей) и ксенофобию (это Шеп считала непрофессиональным). Не очень ладила она и с Кайденом, однако его теплота все-таки заставила ее как-то принять его (да, ЛИ. бровастый, ненависть ). Ну и Лиару она как-то не понимала, однако никогда не притесняла.

@темы: BioWare, Mass Effect

03:18 

Хоук

Magestic as fuck
Как без Хоуков? Никак без Хоуков! ^^ Итак, знакомьтесь: мой прекрасный Хоук-мужик.

Имхо, он прекрасен **
Итак, Вэллин Хоук, разбойник по классу, дуэлянт по подклассу, ехиден и хитер. Обожает кривляться и корчить из себя крутого, но лишь немногие знают, какой он на самом деле любящий сын и брат. Сестра стала Серым Стражем, и он невероятно ей гордится.
Фенрис, не подглядывай.

И как он ни строил все годы из себя ловеласа и бабника, он всю жизнь любил только одну женщину, с самой первой их встречи:

Единственный мой Хоук, который прибегал к помощи Гаскара Дюпюи. Вэл настолько любил свою маму, что от горя растерял всю проницательность.


В итоге-то: Вэл поддержал магов, был нейтрален в конфликте с кунари и отдал Изабелле том Кослуна, убил Келдера, изначально работал на Атенриль. Дружил с Фенрисом, Варриком, Мерриль, Изабеллой (дружба-любовь ^^) и Авелин, моперничал с Андерсом и Себастьяном. Андерса он в итоге убил.

А напоследок - не в тему. Вот в ролике первого появления Варрика наш безбородый дворф дает в глаз незадачливому карманнику. Синяк не сходит все... сколько лет там Хоук в Киркволле "восхождал"?...

@темы: BioWare, Dragon Age

03:01 

Серый Страж

Magestic as fuck
Да, накануне экзамена мне очень захотелось поделиться с вами моими гг. Я уже показывал тут своих двух неглавных Хоукш, а теперь хочу затронуть Ориджинс.
Итак, мое третье прохождение ДАО началось с создания эльфа мужского пола для чистой и ясной цели романа с Морриган.Был создан данный экземпляр, Риск Табрис, хитрый и невероятно ценящий свою семью юноша (знающие поймут иронию, лол).

Но поскольку Волк криворук, он не слишком контролировал установкую обилия скачанных отовсюду модов. И в итоге после девятого уровня случилось страшное: уже наполовину зафлиртованная Морриган стала недоступной, потому что в глазах сопартийцев (и, что характерно, его самого), гг вдруг...сменил пол. Нет, выглядел он так же, но диалоги велись кагбэ от лица бабы, да и даже архидемона он убивал с истошными женскими криками. А поскольку я побоялся модов и не стал устанавливать Equal Love (потом стал, но Морри застряла в полуфлирте), да еще и не фанат м/м, решил я романсить нелюбимую Лелиану.

К слову, Лелиану я себе тоже сделал модовую. Ну. из того самого мода, где они как бы трейлерные. Так что Лелиана у меня такая:

Да, в компакте с Лелианой в моде предоставлялась такая же прекрасная Морриган. Не, ну кому как, но мне она такая нравится.
Вот они,да:

Ну, в общем, превратился в итоге Риск в светлого, верующего в Создателя (!), истинно любящего свою девушку-барда (та наивно полагала, что влюблена в женщину ^^).
осторожно, прон хддд
В целом, прохождение вышло не очень приятным, я хотел поиграть за симпатичного эльфского мужика, а вышло что-то странное. Но зато я впервые тогда поставил Шейлу, Крепость и остагар. И да:

О дааа, Риск, на семнадцатом уровне ты впервые в жизни видишь огра. ну что, впечатлительный мальчик.

@темы: BioWare, Dragon Age

01:45 

Magestic as fuck
23.09.2011 в 17:52
Пишет [J]ellerrian[/J]:

23.09.2011 в 14:59
Пишет Реати:

Мне ест мозг идея об АУ-шке, где Справедливость, вселившись в Андерса, остался вменяемой самостоятельной личностью и потому способен общаться с остальными членами команды на равных, как в Пробуждении. На полноценный фанфик меня не хватит, зато в голове крутится множество забавных диалогов. Пока что полностью придумала несколько, потом, наверное, будут ещё:

читать дальше

Апд: Больше Справедливости!

Фенрис: Так значит, ты утверждаешь, что ты не демон.
Справедливость: Я дух, смертный.
Фенрис: Лично я не вижу разницы.
Справедливость: Демоны - злые, завистливые и испорченные. Духи - нет.
Фенрис: Это ты так говоришь. Я видел много демонов и одержимых, но не помню, чтобы хоть раз встречал благожелательного духа.
Справедливость: И ещё ты говорил, что не помнишь собственного имени.

***
Справедливость: Ты, кажется, упоминал, что сбежал из рабства.
Фенрис: Да, я так говорил.
Справедливость: Не кажется ли тебе, что теперь ты должен помочь освободиться остальным твоим товарищам по несчастью?
Фенрис: Это... Это то, как ты запудрил мозги этому глупому магу, верно?
Справедливость: Я просто услышал, как ты жаловался на бессмысленность своей жизни. Ты мог бы посвятить себя благородному делу.
Фенрис: Хватит! Умолкни, дух. Со мной эти штучки не пройдут!
Андерс: *хихикая* Учти, Фенрис, он очень упёртый!

***
Варрик: Я подумал - духи ведь живут намного дольше нас, смертных?
Справедливость: Не уверен, можно ли так сказать. В Тени время идёт... иначе.
Варрик: Я только хотел спросить, нет ли у тебя каких-нибудь занятных историй.
Справедливость: Я не знаю. О чём ты хочешь услышать?
Варрик: Ну, это же твоя жизнь, Синеглазка! Чем духи в Тени занимаются, когда не препираются с демонами и не читают мораль смертным?
Справедливость: По большей части... ничем.

***
Справедливость: Я хотел узнать, собираешься ли ты предложить Андерсу вступить в брак?
Хоук: Что?!
Справедливость: Брак. Из воспоминаний своего прежнего тела я знаю, что это способ смертных доказать друг другу истинность своих чувств... Я надеюсь, твои чувства к Андерсу истинны?!
Хоук: Что... Да! Да, конечно! Но мы не можем пожениться. Мы же оба мужчины!
Справедливость: Хм... Что, правда?
Хоук: Эээ, я думал, ты должен был заметить!
Справедливость: У вас, смертных, столько мелких различий. Я в них путаюсь.

***
Справедливость: я обдумал твои слова. Но я всё ещё не понимаю, что мешает вам с Андерсом заключить брак.
Хоук: Двоим мужчинам не разрешается жениться друг на друге.
Справедливость: Почему?
Хоук: Ну, эээ, просто такие правила...
Справедливость: Но... Это выглядит как несправедливость!
Хоук: Знаешь... Давай лучше поговорим об освобождении магов!

URL записи

URL записи

@темы: Dragon Age

01:39 

Magestic as fuck
02.11.2011 в 19:42
Пишет ellerrian:

02.11.2011 в 14:38
Пишет yisandra:

02.11.2011 в 14:03
Пишет МКБ-10:

фандомные перашки
решила вытащить сюда. хоуки разного пола и бояны фандомные мемы в виде перашков.

Возьми меня взывает Фенрис
Возьми меня кричит Мерриль
Ребята что вы разорались
Я никуда не ухожу

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

23:45 

Tales of Talloril: Resurrection, episode 9

Magestic as fuck
22:02 

Magestic as fuck
18.10.2011 в 10:46
Пишет Diary best:

Пишет Невилл Злонгботтом:

Заговор идиотов второй степени
У Хельгина в дневнике ссылочка на статью об особенностях написания научной фантастики. В приницпе, штампы, которые там описываются, и не только к фантастике подходят, да и вообще вещь занятная =) Познавательное и на цитаты напрашивающееся, в общем.
Кое-что из особо понравившегося:

Диалог из "Бренды Старр"
Вот! Вот этим я страдаю Т_Т

Синдром "дюжего сыщика"
А в ГП-фэндоме это наверняка окрестили бы "синдромом блондина". Или "синдромом гриффиндорца".

Сказализм
читать дальше

Бафос
читать дальше

Ремарки для тупых
читать дальше

Дишизм
Вот поэтому мои персонажи так любят теребить волосы

Туман в голове
читать дальше

Синдром белой комнаты
читать дальше

Рассказ про облезлую каморку
читать дальше

Газетный бред
читать дальше

Медведь на коньках
читать дальше

Заговор идиотов
читать дальше

Сюжетные купоны
читать дальше

Заговор идиотов второй степени
читать дальше

Придурок в шляпе
читать дальше

Миссис Браун
читать дальше

Субмиф
читать дальше

читать дальше

Сексуальность интеллектуальности
читать дальше
(c)

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:34 

Magestic as fuck
17.01.2011 в 19:41
Пишет Nadir De Leis:

Гороскоп "Как расстаются Тельцы"
Выдуманный-то он выдуманный, но большая доля правды тут есть. Это я как Телец говорю.
читать дальше

URL записи

15:11 

От французского болит голова

Magestic as fuck
- Так, вот сюда надо... *невнятно* пшпшпшбрбрбр...
- А?
- Правильно, "à", дальше?
(с) Строй и Волк

@темы: потому что я дурак, скучное

21:22 

Стыыыыдно.

Magestic as fuck
Сейчас кажется, что давно это было, но пару лет назад учился я в 10 классе. И сегодня, роясь в ящиках в поисках блокнота, я обнаружил свою тетрадь по литературе за этот самый десятый класс. Посмеялся (вообще я все тетради школьные свои выбросил, бесполезная макулатура), а потом наткнулся на любопытную вещь.
Помнится, когда мы закончили с классом читать «Отцов и Детей», нам задали, как обычно, на дом задание ответить на вопросы. Вопросы эти только отличались от обычных - написаны были так, будто их автор обращается непосредственно к Базарову. И то ли роман мне так понравился, то ли форма построения вопросов спровоцировала во мне писателя, но я сделал это письменное задание. Наспех, как сейчас помню, сидя в кровати, на вдохновении - представил это как «Интервью с Базаровым», и собирался, повеселившись, написать и забыть (как тогда было со всем моим творчеством), а по окончанию года и вовсе выкинуть. Но учительница заставила меня прочесть это одноклассникам вслух (ядреный социопат, замкнутый в себе, я был весь красный и задавленный от одной мысли о таком, но все же пришлось). И... понимаю, почему не выбросил эту тетрадку. Когда я зачитал это «интервью», случился единственный случай, когда меня признали как автора - без сговора, одновременно, когда я закончил читать, мне зааплодировал весь класс.
Сейчас, перечитав, я вижу, насколько по-детски это написано, вижу повторы, неудачные знаки препинания и лишнюю экспрессию... но все-таки, мне тогда аплодировали. Минута славы, черт). Сегодняшний я очень отличаюсь от меня тогдашнего, но и тогда, и сейчас мне свойственны долгосрочные загоны на тему «как я бездарен, ничего не хочу, убейте меня», а потому этот текст имеет значение как единственный, повторюсь, случай признания. И вообще, я вам его покажу.
Вопросы после цифры - это задания учебника. Остальное - мое.
Интервью с Базаровым

Ну что, ребят, ООС персонажа? xDDD
Давно это было. И глупо). И Базаров в этой версии какой-то рискообразный в плане самолюбия...
В любом случае... казните меня, таким я был ребенком хд


@темы: о_О, опять пишет, закончи уже хоть что-нибудь, творчество

15:08 

Magestic as fuck

@темы: (с)тырено

23:14 

Осторожно, относительно немало текста.

Magestic as fuck
Расскажу я вам вот что, хоть никто меня и не читает. На третьей неделе, в самом начале, когда мы пытались начать морально готовиться к отъезду домой из Англии, к нам в квартиру подселили еще одного человека. Надо сказать, что общежитийная квартира бедфордширской общаги содержит две душевые с туалетами, кухню и пять или, как было в нашем случае, шесть комнат. Поскольку мы втроем, три русские девицы, а именно Катя, Таня и ваш покорный слуга, приехали этак на пару часов раньше, чем полагалось, нам отдали квартиру только что освобожденную: все, что успели там сделать после отъезда местных студней - свалить в коробку всю посуду, унести кухонную утварь в лице кастрюль и сковород и кучей шмякнуть на пол каждой из комнат постельное белье предыдущих владельцев. И, заселив нас в этот роскошный британский срач, флегматичные местные о нас благополучно забыли. Забыли в прямом смысле - когда мы пошли спрашивать спустя двое суток, где же чертовы кастрюли, почти все там недоуменно спрашивали «а что, в Джонсон Холле кто-то живет?» Так и жили мы две с лишним недели, счастливые: три русские студентки в полупустой квартире.
Так вот, к делу. Ближе к концу нашего курса Бедфордшир стал подготавливаться к курсу следующему, потому как бы официально студенты сего курса могли уже заселяться. Но поскольку совершенно неясно, что они бы там делали еще две или четыре недели до начала обучения, никто не чувствовал необходимости из своих жарких и благополучных европейских или арабских стран рвать в Туманный Альбион. Тем не менее, один таковой нашелся.
Было около одиннадцати, я что-то выискивал на кухне, то ли кофе, то ли турку, то ли сэндвич, причем не просто так, а нарядившись в высококаблучные новокупленные туфли для демонстрации Тане, которая определенно пыталась что-то готовить, так как я четко помню вкус моцареллы. Катя отправилась за Жоржем, потому нас не удивил скрежет ключа в замочной скважине этак в полдвенадцатого ночи. Весь из себя при параде, с синими перьями в ушах и на каблучищах, выруливаю из-за угла... и сталкиваюсь с тремя незнакомцами. Один медведеподобный пухлик с несоответствующим его светлой коже именем Мохаммед, перманентно, на улице и дома, одетый в майку-алкоголичку, пижамные штаны и тапочки, бодро протащил к комнате №4 чей-то чемодан, за ним скользнула хрупкая серая тень, а следом, завершая процессию, шел какой-то атлетичного вида загорелый мужик. Причем если один из них был новым соседом, а второй часто (как вспомнилось потом) занимался общажными организационными делами, то третий - «мачомэн» - вообще непонятно зачем приходил. Он определенно забыл о своей цели, когда прямо на него выперся ваш покорный слуга, весь такой попугай: с красно-розовыми от вымывшейся краски волосами, яркими синими перьями в ушах, да еще и в домашней спальной футболке, открывающей полплеча. Мужик увлеченно обозревал явившееся его очам чучело, а новый сосед тем временем благополучно занес свои вещи.
Райан-Волк, ибо внимания такого не выносит, рванул обратно на кухню, где его и поймал Мохаммед, исполнявший свой священный долг познакомить нового жителя хотя бы с одним соседом (куда делась Таня в тот миг, я так и не понял, у нее вообще какие-то суперсилы ниндзя были относительно перемещения в пространстве). И предстал передо мной наш новый сосед: индус невысокого роста и щуплого телосложения, в строгом деловом костюме, с галстуком, в строгих очках и вообще при полном параде. Выражение лица отвлеченное, усталое. Производит впечатление серьезного делового человека. «Магистра приехал получать,» - думаю я.
- Знакомьтесь, сэр, это ваши соседи, - говорит тем временем Мохаммед, показывая на меня и возникнувшую из-за моего плеча Таню.
- Ника, - представляюсь я, коротко кивая и пытаясь выглядеть серьезно как костюм нашего нового соседа, несмотря на свой клоунский вид.
- Татьяна, - энергично подхватывает Таня, жестикулируя. Моментально же добавляет еще стопицот вариантов - для всех видов иностранных глоток и акцентов, - Таня, Тата, Та-ти-ана. Тати.
«ТАТИ КАМОООН,» - я едва сдерживаюсь, чтобы не процитировать гекторовскую кричалку.
- Хорошо, - кивает сосед слегка растерянно. Выдерживает паузу. Нетерпеливая Таня на что-то отвлеклась и рванула к столу. И тут гость представляется: - Шоумен.
Мне сразу кажется, что я глух до невозможного: такие штуки слышатся. Но киваю. С другой стороны, блестящий атласный костюм и яркий галстук, чем не шоумен.
- Мое имя - Шоумен, - уточняет сосед, после чего вежливо откланивается и уходит в свою комнату.
Не послышалось.
Потом мы, конечно, посмеялись над тем, как наш индусский друг (да, он был из Индии) будет в молл за продуктами в своем пафосном костюме ходить, но вскоре разошлись по комнатам и как-то забыли о посторонних. Ровно до следующего утра, когда каждый из нас (трех русских), простите за неприятные особенности, посетил утром туалет. Тот самый «танин» туалет, который она надраила доместосом до неописуемой чистоты.
Итак, как выяснилось, индус по имени Шоумен не отличается выдающейся меткостью. Все пространство вокруг унитаза было «украшено» следами его «мочерисунков», будто он на стене пытался арабскую вязь выводить. А когда Шоумен принял душ, умудрился залить пол до состояния легкого наводнения, в котором плавали подозрительные куски туалетной бумаги. Совершив сие джентельменское действо, он вышел к стоящей в коридоре Тане в наряде Тарзана, с полотенцем на причинных местах, и без стеснения прошествовал к себе.
Малость прихренев от этого, мы некоторое время обсуждали, как бы поделикатней вынести ему мозг на тему того, чтобы он ходил в другой туалет, но когда решились, долго не могли его найти. Обнаружился Шоумен спустя пару дней - до этого он несколько суток провел в своей комнате, питаясь бомжпакетами и пуская корни жопой в диван. К слову обнаружился он тоже «в стиле» - врубив на своем нетбуке на полную громкость какие-то восточные танцы, громко перекрикивался на своем тарабарском с семьей по скайпу, почесываясь сквозь штаны от абибас и потертую мятую футболку. Тут-то мы его и поймали.
Таня высказала ему (хоть и весьма аккуратно, я бы, наверное, на слова не поскупился) и про лужу в душевой, и про сбитую систему наведения его индусского писюна... Шоумен, сделав серьезное лицо (которое, тем не менее, не шло ни в какое сравнение с серьезностью костюма, в коем он прибыл), пообещал впредь вести себя хорошо, и, осмелев, пошел на кухню «готовить». Кулинария у Шоумена была тоже весьма специфической - в кастрюле он жарил свой индусский доширак, от души скребя вилкой по кастрюлям.
Чаша таниного терпения не просто переполнилась - она фонтанировала. На пальцах она объяснила Шоумену, что острые приборы делят тефлон на ноль, потому делать, как делает он, нельзя, и вообще атата.
- О да. Я все понимаю, прошу прощения, - закивал индус, улыбнулся и давай дальше кастрюлю вилкой нашкрябывать.
- Ох тупой, - окрестила Таня.
Потом мы как-то привыкли к нашему странному соседу. Привыкание, к слову, далось легче с установкой «он же тупой, что с него взять». Шоумен был и правда малость тугомыслящим, потому мы с ним особо не общались. Была только одна беседа, весьма колоритная, так что нам хватило.
- Вы выпускники, раз скоро уезжаете? - спросил как-то раз Шоумен, на момент оторвавшись от прослушивания своих этнических попсовых напевов и заметив выходящую с кухни Катю.
- Мы выпускники летней школы, да, - ответила она, дружелюбно улыбаясь.
- А, бакалавры или магистры? - возрадовался индус, ошибочно полагая, что понял правильно.
- Нет, просто летняя школа. Мы всего три недели тут.
Шоумен задумался.
- Магистров получаете, значит?
- Нет, у нас будет всего лишь документ, удостоверяющий уровень нашего знания английского. Это летняя школа.
- Ну то есть магистры, - неуверенно попытался уточнить индус, и, не дав Кате попытаться вновь его исправить, пустился в повествование: - Я вот приехал магистра получать. Я тут год буду учиться, мой курс начнется через месяц. Так что я получу магистра. Вернее, не магистра, я тут год буду учиться. А вы уже сколько лет тут живете?
Катя вздохнула, собираясь с мыслями, но тут в разговор встрял ваш покорный слуга.
- Нисколько лет. Три недели живем.
- Первый раз живете? - уже хорошо звучит, - А месяцев сколько? - не унимался Шоумен.
- Три недели. Это меньше одного месяца, к слову.
- А вы получаете магистров по какому аспекту? - индус озадачился, но вопросов задавать не перестал.
- Мы не получаем магистров, у нас летняя школа по общему английскому языку.
- А диплом у вас какой будет? - совсем растерялся Шоумен. Он почувствовал разрыв шаблона.
-Понимаешь, общий английский... - начала было Катя, но я ее перебил:
- Не будет у нас диплома. Мы отдыхать приехали.
- Но...
- Отпуск у нас. Три недели всего.
На том диалог и закончился.

@темы: Bedfordshire, England, Luton, Англия, Бедфордшир, Лутон, воспоминания, заметки, наблюдения

02:45 

Magestic as fuck
25.08.2011 в 17:28
Пишет Jamie the Strange:

религия Пифагора
Получил билеты для вступительного по философии и даже решил посмотреть,где что искать и откуда что скачать и обратил внимание вот на что:
Пифагор основал религию, главные положения которой состояли в учении о переселении душ и греховности употребления в пищу бобов. Религия Пифагора нашла свое воплощение в особом религиозном ордене, который то тут, то там приобретал контроль над государством и устанавливал правление своих святых. Но те, которые не были возрождены новой верой, жаждали бобов и рано или поздно восставали. Вот некоторые предписания пифагорейского ордена:
Воздерживайся от употребления в пищу бобов.
Не поднимай то, что упало.
Не прикасайся к белому петуху.
Не ломай хлеба.
Не шагай через перекладину.
Не размешивай огонь железом.
Не откусывай от целой булки.
Не ощипывай венок.
Не сиди на мерке в одну кварту.
Сердца не ешь.
Не ходи по большой дороге.
Не дозволяй ласточкам жить под крышей.
Вынимая горшок из огня, не оставляй следа его на золе, но помешай золу.
Не смотрись в зеркало около огня.
Когда встаешь с постели, сверни постельное белье и разгладь оставшиеся на нем следы твоего тела

(с)Бертран Рассел ИСТОРИЯ ЗАПАДНОЙ ФИЛОСОФИИ
Больше похоже на сюжет для саус-парка, чем на философское учение, даже раннее :lol:

URL записи

insane

главная