• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки (список заголовков)
23:18 

Музыкальная Прага представляет хд

Magestic as fuck
«Будни с папского холма» или «Хаотики в Праге».

Джексон: Ой, что это, спички? А... нет, это не спички... это какая-то хуйня...
Волк: Это мои глаза.

Волк: Подростковый набор у нас какой-то.
Джексон: Хорошо, в следующий раз возьмем овощи и пиво.
Волк: Овощи и пиво? А это какой набор?
Джексон: Холостяцкий хдд кстати, что еще надо?...
Волк: Пакет.

Джексон: Оно такое вкусное! Лайм тоже... ананас, бляаааа!

Джексон: «Папа, отвези меня в трахпункт»

Джексон: Зачем мне сухие сливни?!

Волк: А я-то думаю, что он такой жемчужный, а он розовый.

Альберт Осьмисос, властитель Чехии! Его великий противник Лор, абсентовый магнат! И младший брат-неудачник, Альфред, повелитель велосипедов.

Меройдо Муденфен (с) неймген Левора

Волк: А они заявятся к нему и скажут: «Хехей! Мы церковная бригада!»

Ослик, суслик, коноплян!

Шубы из певцов (с) Волк

Кедный пук (с) Джексон

Скандалы, интриги, растления (с) Волк

- Лежак - от слова «лежит» - он лежит (с) Игорь

Джексон: Что он тебе писал?... бублики, баранки?
Волк: Бубенцы.

Мраз. Лысый, рыжий, усатый монах, тупой, но харихматииииичный.

Друид, который дует!

Бард-алкаш Шард Асеф хд

- Как же это называлось... гуляш... нет, не гуляш... но точно что-то на «г»...
- Нет, точно не на «г», что-то на «р»...
...
- Тартар.

- Загадочная история... что-то там... Рипли... Рипли... Бенджамина Франклина...


@темы: #джексонперл, диалоги, заметки, потому что я дурак

20:59 

Подумалось

Magestic as fuck
Это, конечно, жутко нелепо, но если человек хочет играть в детский сад - его дело.
Мой алайнмент болтается от хаотик-ивела до хаотик-нейтрала, но я всегда хаотик. Исключение, когда мне становятся важны правила - это тот случай, когда нужно сохранить игру. Правила ролевок существуют, и чтобы их соблюдать, сохраняя целостность и атмосферу мира, не обязательно даже читать специальную тему - они очевидны, если подумать. Но до людей, наверное, все равно никогда не дойдет.
Итак.

"Правила ролевок

Персонаж.

1. При создании персонажа все способности оговариваются с мастером. И это не прихоть. Слишком мощный персонаж - нечестно по отношению к другим игрокам и в перспективе такая ситуация может обернуться конфликтом и погубить всю игру.
То же самое - с необычным персонажами и персонажами, не подходящими к данному миру. Многие игроки имеют "любимый образ", но порой данный персонаж не подходит под приключения. Например, дроу будет совершенно чуждо выглядеть в Средиземье, а хоббит не очень впишется в мир Конана-варвара. Так что при создании персонажа желательно до самой игры написать мастеру краткую характеристику образа.

2. Новые способности, "открывшиеся" по ходу игры - тоже оговариваются с мастером. Конечно, это касается только знаковых способностей, вроде внезапно открывшегося магического дара, таланта к чтению мыслей и любые, которые могут серьезно повлиять на сюжет.
Тут важно не то, насколько велика сама способность, а то, насколько повлияет это на игру. Скажем, в боевом сценарии способность определять по запаху вид существа не так уж важна, а детективном сюжете, где злодей - замаскированный темный эльф, такое свойство разрушит всю интригу. В любом случае лучше посоветоваться с мастером.
Естественно, то же касается способностей, не очень подходящих к миру (пример: телепатия странно смотрится в Средиземье).

3. Не вводить новых артефактов или магических предметов, "случайно" завалявшихся у персонажа. Правило примерно то же, как и способностями - в первую очередь это касается того, что может изменить ход игры и насколько данная вещь подходит под антураж.

Частный случай и пример такой ситуации. Вам может нравиться некий персонаж... скажем, Дарт Вейдер, но действие игры будет происходить в антураже скандинавской мифологии. Разумеется, Вейдер не подходит. Но если вы не согласны и все равно пытаетесь выйти на игру ситхом из Далекой Галактики без одобрения мастера - вы нарушаете первое правило. Если вам навязали другого персонажа, но вы не бросили первоначального замысла и пытаетесь "подогнать" нового героя под образ Вейдера (скажем, герой вдруг научился душить людей на расстоянии) - вы нарушаете правило 2. А если герой вдруг достанет/найдет световой меч ситхов - это нарушение правила 3

Лучше, если вы сначала прочитаете описание место действия и мир, и уже только потом выберете героя. Даже если вы настроились на игру героем-лучником из рода лесных эльфов (вариацию на тему Леголаса), то может оказаться что эльфов как таковых и лесов вообще в данной мире нет

Во время игры.
1. Любые обсуждения правил и любые вопросы - в отдельной теме и/или в личке с мастером. Даже если что-то вам кажется невозможным - это не повод устраивать спор вместо игры.
Уточняю, это касается всех возможных ошибок мастера - исторических, логических и так далее. Если вы считаете, что мастер ошибся - объясните это в личке.

2. Не берите на себя функции мастера. Если вы напишете "я достал меч и отрубил гаду голову" - вы описываете не только действие вашего героя, но и реакцию мира (во-первых, гад позволили себя зарубить, а во-вторых - его голова уже отлетела), то есть сами пытаетесь перехватить контроль над сюжетом у мастера (и ломаете структуру игры). Может оказаться что этот гад - главный злодей и его убийство раньше времени разрушит сюжет... и вообще он - легендарный мечник или вообще неуязвим для обычного оружия.
Поэтому описывайте в сложных ситуациях ДЕЙСТВИЕ, а не РЕЗУЛЬТАТ. Пример: "я достал меч и ПОПЫТАЛСЯ отрубить гаду голову" или "я достал меч и ударил". Такое оставляет мастеру достаточно контроля за ситуацией.

Помните, мастер оставляет за собой право редактировать или удалить ваши сообщения, если они нарушают развитие игры. И не потому, что мастер - такой деспот или самодур - просто в некоторых случаях это единственный способ спасти сюжет игры." (с)

Для начала. И огромное спасибо таким замечательным людям (вы двое, вы знаете), которые достаточно грамотны, чтобы не рушить игровой процесс.


@темы: заметки, размышления, творчество

23:14 

Осторожно, относительно немало текста.

Magestic as fuck
Расскажу я вам вот что, хоть никто меня и не читает. На третьей неделе, в самом начале, когда мы пытались начать морально готовиться к отъезду домой из Англии, к нам в квартиру подселили еще одного человека. Надо сказать, что общежитийная квартира бедфордширской общаги содержит две душевые с туалетами, кухню и пять или, как было в нашем случае, шесть комнат. Поскольку мы втроем, три русские девицы, а именно Катя, Таня и ваш покорный слуга, приехали этак на пару часов раньше, чем полагалось, нам отдали квартиру только что освобожденную: все, что успели там сделать после отъезда местных студней - свалить в коробку всю посуду, унести кухонную утварь в лице кастрюль и сковород и кучей шмякнуть на пол каждой из комнат постельное белье предыдущих владельцев. И, заселив нас в этот роскошный британский срач, флегматичные местные о нас благополучно забыли. Забыли в прямом смысле - когда мы пошли спрашивать спустя двое суток, где же чертовы кастрюли, почти все там недоуменно спрашивали «а что, в Джонсон Холле кто-то живет?» Так и жили мы две с лишним недели, счастливые: три русские студентки в полупустой квартире.
Так вот, к делу. Ближе к концу нашего курса Бедфордшир стал подготавливаться к курсу следующему, потому как бы официально студенты сего курса могли уже заселяться. Но поскольку совершенно неясно, что они бы там делали еще две или четыре недели до начала обучения, никто не чувствовал необходимости из своих жарких и благополучных европейских или арабских стран рвать в Туманный Альбион. Тем не менее, один таковой нашелся.
Было около одиннадцати, я что-то выискивал на кухне, то ли кофе, то ли турку, то ли сэндвич, причем не просто так, а нарядившись в высококаблучные новокупленные туфли для демонстрации Тане, которая определенно пыталась что-то готовить, так как я четко помню вкус моцареллы. Катя отправилась за Жоржем, потому нас не удивил скрежет ключа в замочной скважине этак в полдвенадцатого ночи. Весь из себя при параде, с синими перьями в ушах и на каблучищах, выруливаю из-за угла... и сталкиваюсь с тремя незнакомцами. Один медведеподобный пухлик с несоответствующим его светлой коже именем Мохаммед, перманентно, на улице и дома, одетый в майку-алкоголичку, пижамные штаны и тапочки, бодро протащил к комнате №4 чей-то чемодан, за ним скользнула хрупкая серая тень, а следом, завершая процессию, шел какой-то атлетичного вида загорелый мужик. Причем если один из них был новым соседом, а второй часто (как вспомнилось потом) занимался общажными организационными делами, то третий - «мачомэн» - вообще непонятно зачем приходил. Он определенно забыл о своей цели, когда прямо на него выперся ваш покорный слуга, весь такой попугай: с красно-розовыми от вымывшейся краски волосами, яркими синими перьями в ушах, да еще и в домашней спальной футболке, открывающей полплеча. Мужик увлеченно обозревал явившееся его очам чучело, а новый сосед тем временем благополучно занес свои вещи.
Райан-Волк, ибо внимания такого не выносит, рванул обратно на кухню, где его и поймал Мохаммед, исполнявший свой священный долг познакомить нового жителя хотя бы с одним соседом (куда делась Таня в тот миг, я так и не понял, у нее вообще какие-то суперсилы ниндзя были относительно перемещения в пространстве). И предстал передо мной наш новый сосед: индус невысокого роста и щуплого телосложения, в строгом деловом костюме, с галстуком, в строгих очках и вообще при полном параде. Выражение лица отвлеченное, усталое. Производит впечатление серьезного делового человека. «Магистра приехал получать,» - думаю я.
- Знакомьтесь, сэр, это ваши соседи, - говорит тем временем Мохаммед, показывая на меня и возникнувшую из-за моего плеча Таню.
- Ника, - представляюсь я, коротко кивая и пытаясь выглядеть серьезно как костюм нашего нового соседа, несмотря на свой клоунский вид.
- Татьяна, - энергично подхватывает Таня, жестикулируя. Моментально же добавляет еще стопицот вариантов - для всех видов иностранных глоток и акцентов, - Таня, Тата, Та-ти-ана. Тати.
«ТАТИ КАМОООН,» - я едва сдерживаюсь, чтобы не процитировать гекторовскую кричалку.
- Хорошо, - кивает сосед слегка растерянно. Выдерживает паузу. Нетерпеливая Таня на что-то отвлеклась и рванула к столу. И тут гость представляется: - Шоумен.
Мне сразу кажется, что я глух до невозможного: такие штуки слышатся. Но киваю. С другой стороны, блестящий атласный костюм и яркий галстук, чем не шоумен.
- Мое имя - Шоумен, - уточняет сосед, после чего вежливо откланивается и уходит в свою комнату.
Не послышалось.
Потом мы, конечно, посмеялись над тем, как наш индусский друг (да, он был из Индии) будет в молл за продуктами в своем пафосном костюме ходить, но вскоре разошлись по комнатам и как-то забыли о посторонних. Ровно до следующего утра, когда каждый из нас (трех русских), простите за неприятные особенности, посетил утром туалет. Тот самый «танин» туалет, который она надраила доместосом до неописуемой чистоты.
Итак, как выяснилось, индус по имени Шоумен не отличается выдающейся меткостью. Все пространство вокруг унитаза было «украшено» следами его «мочерисунков», будто он на стене пытался арабскую вязь выводить. А когда Шоумен принял душ, умудрился залить пол до состояния легкого наводнения, в котором плавали подозрительные куски туалетной бумаги. Совершив сие джентельменское действо, он вышел к стоящей в коридоре Тане в наряде Тарзана, с полотенцем на причинных местах, и без стеснения прошествовал к себе.
Малость прихренев от этого, мы некоторое время обсуждали, как бы поделикатней вынести ему мозг на тему того, чтобы он ходил в другой туалет, но когда решились, долго не могли его найти. Обнаружился Шоумен спустя пару дней - до этого он несколько суток провел в своей комнате, питаясь бомжпакетами и пуская корни жопой в диван. К слову обнаружился он тоже «в стиле» - врубив на своем нетбуке на полную громкость какие-то восточные танцы, громко перекрикивался на своем тарабарском с семьей по скайпу, почесываясь сквозь штаны от абибас и потертую мятую футболку. Тут-то мы его и поймали.
Таня высказала ему (хоть и весьма аккуратно, я бы, наверное, на слова не поскупился) и про лужу в душевой, и про сбитую систему наведения его индусского писюна... Шоумен, сделав серьезное лицо (которое, тем не менее, не шло ни в какое сравнение с серьезностью костюма, в коем он прибыл), пообещал впредь вести себя хорошо, и, осмелев, пошел на кухню «готовить». Кулинария у Шоумена была тоже весьма специфической - в кастрюле он жарил свой индусский доширак, от души скребя вилкой по кастрюлям.
Чаша таниного терпения не просто переполнилась - она фонтанировала. На пальцах она объяснила Шоумену, что острые приборы делят тефлон на ноль, потому делать, как делает он, нельзя, и вообще атата.
- О да. Я все понимаю, прошу прощения, - закивал индус, улыбнулся и давай дальше кастрюлю вилкой нашкрябывать.
- Ох тупой, - окрестила Таня.
Потом мы как-то привыкли к нашему странному соседу. Привыкание, к слову, далось легче с установкой «он же тупой, что с него взять». Шоумен был и правда малость тугомыслящим, потому мы с ним особо не общались. Была только одна беседа, весьма колоритная, так что нам хватило.
- Вы выпускники, раз скоро уезжаете? - спросил как-то раз Шоумен, на момент оторвавшись от прослушивания своих этнических попсовых напевов и заметив выходящую с кухни Катю.
- Мы выпускники летней школы, да, - ответила она, дружелюбно улыбаясь.
- А, бакалавры или магистры? - возрадовался индус, ошибочно полагая, что понял правильно.
- Нет, просто летняя школа. Мы всего три недели тут.
Шоумен задумался.
- Магистров получаете, значит?
- Нет, у нас будет всего лишь документ, удостоверяющий уровень нашего знания английского. Это летняя школа.
- Ну то есть магистры, - неуверенно попытался уточнить индус, и, не дав Кате попытаться вновь его исправить, пустился в повествование: - Я вот приехал магистра получать. Я тут год буду учиться, мой курс начнется через месяц. Так что я получу магистра. Вернее, не магистра, я тут год буду учиться. А вы уже сколько лет тут живете?
Катя вздохнула, собираясь с мыслями, но тут в разговор встрял ваш покорный слуга.
- Нисколько лет. Три недели живем.
- Первый раз живете? - уже хорошо звучит, - А месяцев сколько? - не унимался Шоумен.
- Три недели. Это меньше одного месяца, к слову.
- А вы получаете магистров по какому аспекту? - индус озадачился, но вопросов задавать не перестал.
- Мы не получаем магистров, у нас летняя школа по общему английскому языку.
- А диплом у вас какой будет? - совсем растерялся Шоумен. Он почувствовал разрыв шаблона.
-Понимаешь, общий английский... - начала было Катя, но я ее перебил:
- Не будет у нас диплома. Мы отдыхать приехали.
- Но...
- Отпуск у нас. Три недели всего.
На том диалог и закончился.

@темы: Bedfordshire, England, Luton, Англия, Бедфордшир, Лутон, воспоминания, заметки, наблюдения

insane

главная