Magestic as fuck
Расскажу я вам вот что, хоть никто меня и не читает. На третьей неделе, в самом начале, когда мы пытались начать морально готовиться к отъезду домой из Англии, к нам в квартиру подселили еще одного человека. Надо сказать, что общежитийная квартира бедфордширской общаги содержит две душевые с туалетами, кухню и пять или, как было в нашем случае, шесть комнат. Поскольку мы втроем, три русские девицы, а именно Катя, Таня и ваш покорный слуга, приехали этак на пару часов раньше, чем полагалось, нам отдали квартиру только что освобожденную: все, что успели там сделать после отъезда местных студней - свалить в коробку всю посуду, унести кухонную утварь в лице кастрюль и сковород и кучей шмякнуть на пол каждой из комнат постельное белье предыдущих владельцев. И, заселив нас в этот роскошный британский срач, флегматичные местные о нас благополучно забыли. Забыли в прямом смысле - когда мы пошли спрашивать спустя двое суток, где же чертовы кастрюли, почти все там недоуменно спрашивали «а что, в Джонсон Холле кто-то живет?» Так и жили мы две с лишним недели, счастливые: три русские студентки в полупустой квартире.
Так вот, к делу. Ближе к концу нашего курса Бедфордшир стал подготавливаться к курсу следующему, потому как бы официально студенты сего курса могли уже заселяться. Но поскольку совершенно неясно, что они бы там делали еще две или четыре недели до начала обучения, никто не чувствовал необходимости из своих жарких и благополучных европейских или арабских стран рвать в Туманный Альбион. Тем не менее, один таковой нашелся.
Было около одиннадцати, я что-то выискивал на кухне, то ли кофе, то ли турку, то ли сэндвич, причем не просто так, а нарядившись в высококаблучные новокупленные туфли для демонстрации Тане, которая определенно пыталась что-то готовить, так как я четко помню вкус моцареллы. Катя отправилась за Жоржем, потому нас не удивил скрежет ключа в замочной скважине этак в полдвенадцатого ночи. Весь из себя при параде, с синими перьями в ушах и на каблучищах, выруливаю из-за угла... и сталкиваюсь с тремя незнакомцами. Один медведеподобный пухлик с несоответствующим его светлой коже именем Мохаммед, перманентно, на улице и дома, одетый в майку-алкоголичку, пижамные штаны и тапочки, бодро протащил к комнате №4 чей-то чемодан, за ним скользнула хрупкая серая тень, а следом, завершая процессию, шел какой-то атлетичного вида загорелый мужик. Причем если один из них был новым соседом, а второй часто (как вспомнилось потом) занимался общажными организационными делами, то третий - «мачомэн» - вообще непонятно зачем приходил. Он определенно забыл о своей цели, когда прямо на него выперся ваш покорный слуга, весь такой попугай: с красно-розовыми от вымывшейся краски волосами, яркими синими перьями в ушах, да еще и в домашней спальной футболке, открывающей полплеча. Мужик увлеченно обозревал явившееся его очам чучело, а новый сосед тем временем благополучно занес свои вещи.
Райан-Волк, ибо внимания такого не выносит, рванул обратно на кухню, где его и поймал Мохаммед, исполнявший свой священный долг познакомить нового жителя хотя бы с одним соседом (куда делась Таня в тот миг, я так и не понял, у нее вообще какие-то суперсилы ниндзя были относительно перемещения в пространстве). И предстал передо мной наш новый сосед: индус невысокого роста и щуплого телосложения, в строгом деловом костюме, с галстуком, в строгих очках и вообще при полном параде. Выражение лица отвлеченное, усталое. Производит впечатление серьезного делового человека. «Магистра приехал получать,» - думаю я.
- Знакомьтесь, сэр, это ваши соседи, - говорит тем временем Мохаммед, показывая на меня и возникнувшую из-за моего плеча Таню.
- Ника, - представляюсь я, коротко кивая и пытаясь выглядеть серьезно как костюм нашего нового соседа, несмотря на свой клоунский вид.
- Татьяна, - энергично подхватывает Таня, жестикулируя. Моментально же добавляет еще стопицот вариантов - для всех видов иностранных глоток и акцентов, - Таня, Тата, Та-ти-ана. Тати.
«ТАТИ КАМОООН,» - я едва сдерживаюсь, чтобы не процитировать гекторовскую кричалку.
- Хорошо, - кивает сосед слегка растерянно. Выдерживает паузу. Нетерпеливая Таня на что-то отвлеклась и рванула к столу. И тут гость представляется: - Шоумен.
Мне сразу кажется, что я глух до невозможного: такие штуки слышатся. Но киваю. С другой стороны, блестящий атласный костюм и яркий галстук, чем не шоумен.
- Мое имя - Шоумен, - уточняет сосед, после чего вежливо откланивается и уходит в свою комнату.
Не послышалось.
Потом мы, конечно, посмеялись над тем, как наш индусский друг (да, он был из Индии) будет в молл за продуктами в своем пафосном костюме ходить, но вскоре разошлись по комнатам и как-то забыли о посторонних. Ровно до следующего утра, когда каждый из нас (трех русских), простите за неприятные особенности, посетил утром туалет. Тот самый «танин» туалет, который она надраила доместосом до неописуемой чистоты.
Итак, как выяснилось, индус по имени Шоумен не отличается выдающейся меткостью. Все пространство вокруг унитаза было «украшено» следами его «мочерисунков», будто он на стене пытался арабскую вязь выводить. А когда Шоумен принял душ, умудрился залить пол до состояния легкого наводнения, в котором плавали подозрительные куски туалетной бумаги. Совершив сие джентельменское действо, он вышел к стоящей в коридоре Тане в наряде Тарзана, с полотенцем на причинных местах, и без стеснения прошествовал к себе.
Малость прихренев от этого, мы некоторое время обсуждали, как бы поделикатней вынести ему мозг на тему того, чтобы он ходил в другой туалет, но когда решились, долго не могли его найти. Обнаружился Шоумен спустя пару дней - до этого он несколько суток провел в своей комнате, питаясь бомжпакетами и пуская корни жопой в диван. К слову обнаружился он тоже «в стиле» - врубив на своем нетбуке на полную громкость какие-то восточные танцы, громко перекрикивался на своем тарабарском с семьей по скайпу, почесываясь сквозь штаны от абибас и потертую мятую футболку. Тут-то мы его и поймали.
Таня высказала ему (хоть и весьма аккуратно, я бы, наверное, на слова не поскупился) и про лужу в душевой, и про сбитую систему наведения его индусского писюна... Шоумен, сделав серьезное лицо (которое, тем не менее, не шло ни в какое сравнение с серьезностью костюма, в коем он прибыл), пообещал впредь вести себя хорошо, и, осмелев, пошел на кухню «готовить». Кулинария у Шоумена была тоже весьма специфической - в кастрюле он жарил свой индусский доширак, от души скребя вилкой по кастрюлям.
Чаша таниного терпения не просто переполнилась - она фонтанировала. На пальцах она объяснила Шоумену, что острые приборы делят тефлон на ноль, потому делать, как делает он, нельзя, и вообще атата.
- О да. Я все понимаю, прошу прощения, - закивал индус, улыбнулся и давай дальше кастрюлю вилкой нашкрябывать.
- Ох тупой, - окрестила Таня.
Потом мы как-то привыкли к нашему странному соседу. Привыкание, к слову, далось легче с установкой «он же тупой, что с него взять». Шоумен был и правда малость тугомыслящим, потому мы с ним особо не общались. Была только одна беседа, весьма колоритная, так что нам хватило.
- Вы выпускники, раз скоро уезжаете? - спросил как-то раз Шоумен, на момент оторвавшись от прослушивания своих этнических попсовых напевов и заметив выходящую с кухни Катю.
- Мы выпускники летней школы, да, - ответила она, дружелюбно улыбаясь.
- А, бакалавры или магистры? - возрадовался индус, ошибочно полагая, что понял правильно.
- Нет, просто летняя школа. Мы всего три недели тут.
Шоумен задумался.
- Магистров получаете, значит?
- Нет, у нас будет всего лишь документ, удостоверяющий уровень нашего знания английского. Это летняя школа.
- Ну то есть магистры, - неуверенно попытался уточнить индус, и, не дав Кате попытаться вновь его исправить, пустился в повествование: - Я вот приехал магистра получать. Я тут год буду учиться, мой курс начнется через месяц. Так что я получу магистра. Вернее, не магистра, я тут год буду учиться. А вы уже сколько лет тут живете?
Катя вздохнула, собираясь с мыслями, но тут в разговор встрял ваш покорный слуга.
- Нисколько лет. Три недели живем.
- Первый раз живете? - уже хорошо звучит, - А месяцев сколько? - не унимался Шоумен.
- Три недели. Это меньше одного месяца, к слову.
- А вы получаете магистров по какому аспекту? - индус озадачился, но вопросов задавать не перестал.
- Мы не получаем магистров, у нас летняя школа по общему английскому языку.
- А диплом у вас какой будет? - совсем растерялся Шоумен. Он почувствовал разрыв шаблона.
-Понимаешь, общий английский... - начала было Катя, но я ее перебил:
- Не будет у нас диплома. Мы отдыхать приехали.
- Но...
- Отпуск у нас. Три недели всего.
На том диалог и закончился.
Так вот, к делу. Ближе к концу нашего курса Бедфордшир стал подготавливаться к курсу следующему, потому как бы официально студенты сего курса могли уже заселяться. Но поскольку совершенно неясно, что они бы там делали еще две или четыре недели до начала обучения, никто не чувствовал необходимости из своих жарких и благополучных европейских или арабских стран рвать в Туманный Альбион. Тем не менее, один таковой нашелся.
Было около одиннадцати, я что-то выискивал на кухне, то ли кофе, то ли турку, то ли сэндвич, причем не просто так, а нарядившись в высококаблучные новокупленные туфли для демонстрации Тане, которая определенно пыталась что-то готовить, так как я четко помню вкус моцареллы. Катя отправилась за Жоржем, потому нас не удивил скрежет ключа в замочной скважине этак в полдвенадцатого ночи. Весь из себя при параде, с синими перьями в ушах и на каблучищах, выруливаю из-за угла... и сталкиваюсь с тремя незнакомцами. Один медведеподобный пухлик с несоответствующим его светлой коже именем Мохаммед, перманентно, на улице и дома, одетый в майку-алкоголичку, пижамные штаны и тапочки, бодро протащил к комнате №4 чей-то чемодан, за ним скользнула хрупкая серая тень, а следом, завершая процессию, шел какой-то атлетичного вида загорелый мужик. Причем если один из них был новым соседом, а второй часто (как вспомнилось потом) занимался общажными организационными делами, то третий - «мачомэн» - вообще непонятно зачем приходил. Он определенно забыл о своей цели, когда прямо на него выперся ваш покорный слуга, весь такой попугай: с красно-розовыми от вымывшейся краски волосами, яркими синими перьями в ушах, да еще и в домашней спальной футболке, открывающей полплеча. Мужик увлеченно обозревал явившееся его очам чучело, а новый сосед тем временем благополучно занес свои вещи.
Райан-Волк, ибо внимания такого не выносит, рванул обратно на кухню, где его и поймал Мохаммед, исполнявший свой священный долг познакомить нового жителя хотя бы с одним соседом (куда делась Таня в тот миг, я так и не понял, у нее вообще какие-то суперсилы ниндзя были относительно перемещения в пространстве). И предстал передо мной наш новый сосед: индус невысокого роста и щуплого телосложения, в строгом деловом костюме, с галстуком, в строгих очках и вообще при полном параде. Выражение лица отвлеченное, усталое. Производит впечатление серьезного делового человека. «Магистра приехал получать,» - думаю я.
- Знакомьтесь, сэр, это ваши соседи, - говорит тем временем Мохаммед, показывая на меня и возникнувшую из-за моего плеча Таню.
- Ника, - представляюсь я, коротко кивая и пытаясь выглядеть серьезно как костюм нашего нового соседа, несмотря на свой клоунский вид.
- Татьяна, - энергично подхватывает Таня, жестикулируя. Моментально же добавляет еще стопицот вариантов - для всех видов иностранных глоток и акцентов, - Таня, Тата, Та-ти-ана. Тати.
«ТАТИ КАМОООН,» - я едва сдерживаюсь, чтобы не процитировать гекторовскую кричалку.
- Хорошо, - кивает сосед слегка растерянно. Выдерживает паузу. Нетерпеливая Таня на что-то отвлеклась и рванула к столу. И тут гость представляется: - Шоумен.
Мне сразу кажется, что я глух до невозможного: такие штуки слышатся. Но киваю. С другой стороны, блестящий атласный костюм и яркий галстук, чем не шоумен.
- Мое имя - Шоумен, - уточняет сосед, после чего вежливо откланивается и уходит в свою комнату.
Не послышалось.
Потом мы, конечно, посмеялись над тем, как наш индусский друг (да, он был из Индии) будет в молл за продуктами в своем пафосном костюме ходить, но вскоре разошлись по комнатам и как-то забыли о посторонних. Ровно до следующего утра, когда каждый из нас (трех русских), простите за неприятные особенности, посетил утром туалет. Тот самый «танин» туалет, который она надраила доместосом до неописуемой чистоты.
Итак, как выяснилось, индус по имени Шоумен не отличается выдающейся меткостью. Все пространство вокруг унитаза было «украшено» следами его «мочерисунков», будто он на стене пытался арабскую вязь выводить. А когда Шоумен принял душ, умудрился залить пол до состояния легкого наводнения, в котором плавали подозрительные куски туалетной бумаги. Совершив сие джентельменское действо, он вышел к стоящей в коридоре Тане в наряде Тарзана, с полотенцем на причинных местах, и без стеснения прошествовал к себе.
Малость прихренев от этого, мы некоторое время обсуждали, как бы поделикатней вынести ему мозг на тему того, чтобы он ходил в другой туалет, но когда решились, долго не могли его найти. Обнаружился Шоумен спустя пару дней - до этого он несколько суток провел в своей комнате, питаясь бомжпакетами и пуская корни жопой в диван. К слову обнаружился он тоже «в стиле» - врубив на своем нетбуке на полную громкость какие-то восточные танцы, громко перекрикивался на своем тарабарском с семьей по скайпу, почесываясь сквозь штаны от абибас и потертую мятую футболку. Тут-то мы его и поймали.
Таня высказала ему (хоть и весьма аккуратно, я бы, наверное, на слова не поскупился) и про лужу в душевой, и про сбитую систему наведения его индусского писюна... Шоумен, сделав серьезное лицо (которое, тем не менее, не шло ни в какое сравнение с серьезностью костюма, в коем он прибыл), пообещал впредь вести себя хорошо, и, осмелев, пошел на кухню «готовить». Кулинария у Шоумена была тоже весьма специфической - в кастрюле он жарил свой индусский доширак, от души скребя вилкой по кастрюлям.
Чаша таниного терпения не просто переполнилась - она фонтанировала. На пальцах она объяснила Шоумену, что острые приборы делят тефлон на ноль, потому делать, как делает он, нельзя, и вообще атата.
- О да. Я все понимаю, прошу прощения, - закивал индус, улыбнулся и давай дальше кастрюлю вилкой нашкрябывать.
- Ох тупой, - окрестила Таня.
Потом мы как-то привыкли к нашему странному соседу. Привыкание, к слову, далось легче с установкой «он же тупой, что с него взять». Шоумен был и правда малость тугомыслящим, потому мы с ним особо не общались. Была только одна беседа, весьма колоритная, так что нам хватило.
- Вы выпускники, раз скоро уезжаете? - спросил как-то раз Шоумен, на момент оторвавшись от прослушивания своих этнических попсовых напевов и заметив выходящую с кухни Катю.
- Мы выпускники летней школы, да, - ответила она, дружелюбно улыбаясь.
- А, бакалавры или магистры? - возрадовался индус, ошибочно полагая, что понял правильно.
- Нет, просто летняя школа. Мы всего три недели тут.
Шоумен задумался.
- Магистров получаете, значит?
- Нет, у нас будет всего лишь документ, удостоверяющий уровень нашего знания английского. Это летняя школа.
- Ну то есть магистры, - неуверенно попытался уточнить индус, и, не дав Кате попытаться вновь его исправить, пустился в повествование: - Я вот приехал магистра получать. Я тут год буду учиться, мой курс начнется через месяц. Так что я получу магистра. Вернее, не магистра, я тут год буду учиться. А вы уже сколько лет тут живете?
Катя вздохнула, собираясь с мыслями, но тут в разговор встрял ваш покорный слуга.
- Нисколько лет. Три недели живем.
- Первый раз живете? - уже хорошо звучит, - А месяцев сколько? - не унимался Шоумен.
- Три недели. Это меньше одного месяца, к слову.
- А вы получаете магистров по какому аспекту? - индус озадачился, но вопросов задавать не перестал.
- Мы не получаем магистров, у нас летняя школа по общему английскому языку.
- А диплом у вас какой будет? - совсем растерялся Шоумен. Он почувствовал разрыв шаблона.
-Понимаешь, общий английский... - начала было Катя, но я ее перебил:
- Не будет у нас диплома. Мы отдыхать приехали.
- Но...
- Отпуск у нас. Три недели всего.
На том диалог и закончился.